Jump to content
Sign in to follow this  
ivsa

Vicevi

Recommended Posts

Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:

- Znaš, moram ti se poveriti da imam sidu.

Drugi, sav uplašen:

- Kakkkoooooooo?

- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu

je zena koja je 65 godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo

postati otac.

 

Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze:

-Da ja tebi deda ispricam jednu pricu.

 

Bio jednom jedan lovac I on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na

velikog medveda, potegne za puskom I tad primeti da je umesto puske

poneo kisobran.

Nemajuci kud on uperi njegov kisobran u medveda I na njegovo

veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav...

 

Deda: -To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno

je neko opalio iza njegovih ledja a da on to nije primetio!

 

Doktor: -Upravo tako deda, upravo tako!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pitali babu sta misli ko vise uziva u sexu muskarci ili zene.A baba odg.

-"Kad vas zasvrbi uho i vi se pocesete prstom, jel bolje prstu ili uhu"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.

Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao

pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"

Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"

Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:

- "Boze, jeste vi striptizeta s' moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"

Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sedi momak u kafani pored starije zene...

Nije izgledala lose za svoje (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:

- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?

- Nisam, voleo bih to da probam.

Popije ona jos jedno pice,obrise usta i kaze:

- Mali, veceras je tvoja sretna noc.

I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu,strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:

- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Momak gleda prijateljicu i ne skida oči s nje. Ona:

• Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.

On:

• Znam, ali imaš ti i drugih organa...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kaže devojka svom udvaraču:

- Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu.

- Ah, ma nije to ništa naročito...

- Tako sam i čula.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posle 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena.

Odjednom žena oseti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.

Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašanjoj stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po

unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV

Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:

- To je bilo neverovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?

Muž odgovori:

- Našao sam daljinski!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:

* Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.

Vozač odgovori:

* Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.

Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:

* Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Okupila se citava policijska stanica da vide koliko su inteligentni...doce neka zena da ih ispita...

 

Z: Sta to malo,crveno raste na drvetu?

PP: Ma dajte to je tesko ...ne znamo..

Z: Vi ste stvarno glupi, pa tresnja..aj nesto lakse...sta to dvoje crveno malo raste na drvetu?

PP: Dvoje?..ma dajte to je stvarno tesko..

Z: Vi ste stvarno glupi, pa dve tresnje..idem ja...

PP: Ne ne..ako sad ne budemo znali pitanje onda smo stvarno glupi...

Z : Dobro...sta vuce konjska kola?

Svi se okrecu...cudno...kad jedan policajac stidljivo dize ruku iz zadnjeg reda...

P: Da nije tri tresnje?...

Share this post


Link to post
Share on other sites

dolazi jedan policajac drugom i upita:

-kuda si ti krenuo???

ovaj drugi mu odgovori:

- ma ne znam, a ti???

- ne znam ni ja. Ma hajmo ovuda blize nam je.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...