Goran 0 Posted December 12, 2009 Majko, mogu li obući mini suknju? - Ne! - Mogu li staviti ruž za usne? - Ne! - Mogu li obuti štikle? - Ne! - Ali majko, ja imam 18 godina!!! - Znam, Milane, znam... Share this post Link to post Share on other sites
plavi_ 3 Posted December 13, 2009 ulazi unuk narkoman kod babe u kuhinju i pita"baba jel si videla one moje tabletice?"kaze baba"ma pusti tabletice jel si ti video one zmajeve u kuhinji?" Share this post Link to post Share on other sites
Hordaš 1 Posted December 19, 2009 Cak Noris je jedini golmanu u vaterpolu dao gol kroz noge!!! Share this post Link to post Share on other sites
Hordaš 1 Posted December 19, 2009 Zasto Cak Noris ne smije doci u Srbiju? Zato sto je Mile Kitic jaci nego ikad Share this post Link to post Share on other sites
Hordaš 1 Posted December 19, 2009 SARMA I ŠNICLA KAŽE SARMA ŠNICLI: BLAGO TEBI, TEBE STALNO TUCAJU. A ODGOVORI ŠNICLA: KO TE JE*E KAD SI SMOTANA! Pozvala Fata goste, medju njima i Muju. Sjedili tako, pijuckali te Muji dodje da kresne Fatu. Nezna kako ce joj se obratiti pa uzme salavetu te napise: "Fato, ako si za ono povuci me za onu stvar jednom, a ako nisi... povuci 30-40 puta ali brzo. Share this post Link to post Share on other sites
Hordaš 1 Posted December 23, 2009 -Cuj, bolan. Znas da je Mujo poginuo? -Aman. A kako? -Pogodi li ga iz snajpera u prst. -Pa kako je onda poginuo ako su ga pogodi li u prst? -Ljepo, pogodi li ga dok je cacko nos.... Share this post Link to post Share on other sites
Hordaš 1 Posted December 23, 2009 Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pici on tako kad odjednom zaustavi ga pandur. Kaze pandur: -Drug, migalec vam ne dela! Izadje Mujo napolje i gleda okolo i cudi se. Pandur ga spopao: -Drug pogledajte, migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u cudu. Opet pandur: -Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: -Ma yebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!! Share this post Link to post Share on other sites
Hordaš 1 Posted December 25, 2009 Zove cigo hitnu. - "Halo, jel to hitna?" Hitna odgovara: - "Jest, izvolite." Cigo: - "Progutalo mi dijete kurton." Hitna: - "Odmah dolazimo." Za nekoliko minuta zove cigo. - "Halo, jel to hitna?" - "Da, izvolite." - "Naš'o sam drugi." Share this post Link to post Share on other sites
Hordaš 1 Posted December 25, 2009 Dragi Djeda Mraze, u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Brittany Murphy. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar Milorad Dodik. Hvala! Share this post Link to post Share on other sites
Hordaš 1 Posted December 25, 2009 Kako se zove kad se seli jedna Slovenska obitelj? SEOBA NARODA Share this post Link to post Share on other sites
Hordaš 1 Posted December 26, 2009 Djeca u RS nesmiju ni cokoladu otvoriti..odma dodik dolazi na otvaranje:D Zbog cega su ruzne zene bolje u krevetu od lijepih? -Misle da im je to zadnji put Mujo napravio udes i sudija ga pita -jeste li bili pijani -ne -jeste li bil itrijezni -ne -pa kakvi ste bili -bio sam taman Share this post Link to post Share on other sites
Hordaš 1 Posted December 26, 2009 Pitaju Berluskonija iz uprave Milana: - "Hoćemo li kupovati Džeku?" A Berluskoni počne pjevati: - "Neću neću dijamante..."Leže Mujo i Fata u krevetu. Mujo čita novine i svako malo zavuče ruku pod jorgan i prstom Fatu dirne po onoj stvari. Fata: "Mujo, jel' bi ti to mene sad je*av'o?"..Mujo: "Ma ne, ovlažim prst, lakše mi čitati novine" Share this post Link to post Share on other sites
Hordaš 1 Posted December 26, 2009 Dosao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:- "A, velju coce, e te boli?"- "Ne."- "E te svrbi?"- "Ma jok."- "E te pece?"- "Ma ne."- "Pa sto si dosao?"- "A vidju ga kako je lijep..."Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari: - Pa sto, bolan? Kaze: - Pa, fulo sam temu? - Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso. I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo ****, zuto ****. Cije li je **** pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno ****. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..." -Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim **** pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!? Share this post Link to post Share on other sites
El-Maestro 3 Posted December 26, 2009 Majko, mogu li obući mini suknju? - Ne! - Mogu li staviti ruž za usne? - Ne! - Mogu li obuti štikle? - Ne! - Ali majko, ja imam 18 godina!!! - Znam, Milane, znam... a Milane,Milane http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_arrow.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_lol.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_lol.gif "Leže Mujo i Fata u krevetu. Mujo čita novine i svako malo zavuče ruku pod jorgan i prstom Fatu dirne po onoj stvari. Fata: "Mujo, jel' bi ti to mene sad je*av'o?"..Mujo: "Ma ne, ovlažim prst, lakše mi čitati novine" http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/smile_clapping.gif Jak,jak http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_lol.gif Share this post Link to post Share on other sites
Hordaš 1 Posted December 27, 2009 Eo jedan na brzaka: Evo da ja prvi prekinem svadju. Negdje u srbiji:trci zeko sumom ganjaju ga kobre.Naidje on na dabra i rece mu bezi dabre idu kobre. Dabar: Ko bre? Zeko:Da bre http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/uredu.gif Share this post Link to post Share on other sites
