kralj 0 Posted September 30, 2009 Pita Mujo direktora neke firme: - Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas? Direktor: - Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura. Mujo: - Dobro, onda ću ja doći kasnije Share this post Link to post Share on other sites
kralj 0 Posted September 30, 2009 Čita Mujo novine i u jednom momentu reče Hasi: • Znaš li, moj jarane, da u Njujorku svake minute jedna žena biva pregažena? A Haso će: • Uuuu, jeb'la mater svoju, jest' izdržljiva Share this post Link to post Share on other sites
mostovoj 44 Posted September 30, 2009 Sjecate li se kad su nam u JNA stavljali brom u caj? Izgleda da je poceo djelovati. Share this post Link to post Share on other sites
kralj 0 Posted September 30, 2009 Krenuli meda, lija i vuk da prave roštilj. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso, pa kaže ostalima: - Idite vi, ja se vraćam po meso, ali nemo' neko da je dirnuo pivo, ako bude falila samo jedna flaša, gotovi ste. Kad su stigli, kaže lija: - Vuče, oćemo po pivo! - Ma ne smem od mede, znaš šta je rekao... - Ma haj'mo da popijemo, baš je on zapamtio koliko je bilo flaša... Krenu oni da cugaju, jednu flašu, drugu flašu, ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaze: - Joj lijo, šta ćemo kad dođe meda? - Ma nema problema, kad pita mi ćemo da se isplazimo, viknemo "pfffff" i on će se smejati i biće sve ok. I tako, dođe meda, vidi da nema više piva i počne da histeriše. Vuk se isplazi, počne da koluta očima i da viče "pfffff" a lija će: - More šta kolutaš očima, šta "pfffff", čuješ da te meda pita što si popio pivo Share this post Link to post Share on other sites
kralj 0 Posted September 30, 2009 Jedna dobro držeća gospođa otišla u kliniku da joj urade lifting i sve što oko toga ide, pa pošto je završila složenu operaciju i oporavila se, krene kući i reši da testira svoj novi izgled. Sretne ona tako jednog klinca i pita ga: - Šta misliš mali, koliko ja imam godina? - Pa tako, oko 30! - E vidiš, imam 47, ali vidiš kako izgledam... Krene ona dalje, svrati u McDonalds da nešto prezalogaji i pita prodavca: - Šta mislite, koliko ja imam godina? - Pa gospođice, mislim možda 30... - E vidiš, imam 47, super je ovo uspelo... Izlazi ona iz Meka i pomisli da proba još jednom, pa priđe jednom starijem čoveku koji je čekao trolejbus. - Šta mislite, gospodine, koliko godina ja imam? - Jao ne znam, gospođo, ja sam stariji, slabije vidim... - Hajde, slobodno kažite! - Ma ne znam, ne vidim dobro, da sam mlađi pa bih vam pokazao jedan trik koji sam naučio, ali ovako... - Ma kažite, a kakav je trik? - Pa znate, mogao bih da vam procenim koliko godina imate, ali, ovaj, eto, morao bih da vam gurnem ruku pod suknju. - Pa dobro, gurnite, baš me zanima. Gurne joj čiča ruku pod suknju, pažljivo i dobro ispipa sve što se tamo nalazilo, i kaže: - Pa, rekao bih da imate 47 godina ali izgledate kao da imate 30. - Auh, svaka vam čast, kako ste pogodili? - Pa bio sam u redu iza vas dok ste čekali Bik Mek... Share this post Link to post Share on other sites
kralj 0 Posted September 30, 2009 Sreli se Ivan i Goran na autobusnoj stanici. Pita Goran: - "Pa, Ivane, jesi li se oženio?" - "Nisam, Gorane!" - "Pa sta čekaš?" - "Autobus Share this post Link to post Share on other sites
kralj 0 Posted September 30, 2009 Otišao Mujo u Ameriku. Iznajmio stan, ne znajući da u njemu ima puno miševa. Razmišlja Mujo da zove gazdu da se žali, ali problem je u tome što ne zna engleski. Na kraju ga pozove i kaže: • Halo! • Hello. - odgovori gazda. • Tom i Džeri! Du ju nou? • I know... - zbunjeno će gazda. • E pa Džeri!! Share this post Link to post Share on other sites
kralj 0 Posted September 30, 2009 Svadjaju se muz i zena. - Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga. - Zenidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muz Share this post Link to post Share on other sites
kralj 0 Posted September 30, 2009 Na tridesetu godišnjicu braka muž je rekao ženi: - Draga, prije četrdeset godina stanovali smo u malom stanu u lošem kvartu, spavali na krevetu na razvlačenje, vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor, ali spavao sam s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. Danas imamo skupu kuću u finom kvartu, udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor, ali sam zato u braku s bakicom od skoro šest banki. Čini mi se da ti sa svoje strane i nisi dorasla razvoju događaja. Međutim, mudra je žena s puno razumijevanja riješila krizu srednjih godina svog muža ovim riječima: - Dragi, što se mene tiče, ti i danas možeš spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina, a što se tiče razvoja događaja, ja ću se sa svoje strane potruditi da ponovno stanuješ u jeftinom malom stanu u lošem kvartu, spavaš na krevetu na razvlačenje, voziš jeftini auto i imaš mali crno-bijeli televizor. Share this post Link to post Share on other sites
kralj 0 Posted September 30, 2009 Crnka i plavusa se voze u automobilu i ostanu bez benzina. - Zasto smo stali? - pita plavusa. - Ostali smo bez benzina - odgovara crnka. - Vidis kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - rece plavusa. Share this post Link to post Share on other sites
mostovoj 44 Posted September 30, 2009 Stariji par, Margaret i Bert, bili su na odmoru u Teksasu. Bert je oduvijek zelio autenticni teksaski spic-papak. I tako, vidjevsi ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajuci ponosno. Ude u sobu i rece zeni: "Primjecujes li stogod drugacije u vezi sa mnom?" Margaret ga pogleda i rece, "Ne". Frustriran, Bert odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim cizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjecujes li SAD stogod drugacije?" Margaret digne pogled i rece, "Bert, sto je drugacije? Visi danas, visio je jucer, i sutra ce opet visjeti." Bijesan, Bert zaurla, "A ZNAS LI ZASTO VISI, MARGARET?!" "Ne," odgovara ona. "VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE CIZME!!!!!!!" Margaret odgovori, "Trebao si kupiti sesir, Bert, trebao si kupiti sesir..." Share this post Link to post Share on other sites
mostovoj 44 Posted September 30, 2009 Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika: - "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!" Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati. Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka: "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?" Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati: - "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko god mozes pojesti. Samo uđi, molim te!" Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu: - "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj." Share this post Link to post Share on other sites
mostovoj 44 Posted September 30, 2009 Zasto je Chuck Norris zacet u epruveti? Njemu niko ne jebe mater. Share this post Link to post Share on other sites
mostovoj 44 Posted September 30, 2009 Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a ona ce: - "Ispuniti cu sve zelje, samo me ne vracaj u Miljacku..." Share this post Link to post Share on other sites
mostovoj 44 Posted September 30, 2009 Dolazi covjek sa nozem u ledjima i vapi: -Doktore pomagaj.. -Zaboravi, proslo je tri i ne radim. -Molim te doktore, krvarim! -Ma, nema sanse, tri i fajrunt. -Doktore umrecu... -Dobro dodji ovamo! Izvadi mu noz i zabije u oko. - E tako. Idi sad kod ocnog on radi do pet. Share this post Link to post Share on other sites
