Vicevi

[Relja 0]

Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce, pa mu priđe: "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"

 

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna, sav modar, pretučen, zavijene glave... pa ga djed upita: "Kog si vraga radio???"

 

"Tja, isto što i ti! Išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz sobe tri gorile i ubili boga u nama!"

 

"Pa dobro, s kim si ti to išao u Trst?!?" upita djed.

 

"S Generalturistom." odgovori mladac, "A ti?"

 

"S partizanima."

[Relja 0]

Oženjeni muškarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noć

 

s njom za 500 Eura.

 

Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine

 

kod sebe i da ce naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na ime

 

'' NAJMA STANA'' čim stigne u ured

[Relja 0]

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.

Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući.

Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.

 

Dječak: - Mračno je ovdje

Muškarac: - Da, mračno je.

Dječak: - Imam nogometnu loptu.

Muškarac: - To je lijepo.

Dječak: - Želiš li je kupiti?

Muškarac: - Ne, hvala.

Dječak: - Moj tata je vani.

Muškarac: - O.K., koliko?

Dječak: - 250 EUR.

 

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.

 

Dječak: - Mračno je ovdje.

Muškarac: - Da, mračno je.

Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

 

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: - Koliko?

Dječak: - 750 EUR

Muškarac uzdahne: - U redu.

 

Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.

Dječak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.

Otac upita: - Za koliko si ih prodao?

Dječak: - Za 1.000 EUR

Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opljačkat svoje prijatelje...

 

To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!!!

 

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

 

Dječak: - Mračno je ovdje.

Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem...

[marcel_k 0]

Kaže zeko zmiji:

- "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."

Na to će zmija:

- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."

Na to će zeko:

- "E svaka ti čast! Evo ruka!"

http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/uredu.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_confused.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/smile_clapping.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/smile_clapping.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif

[Relja 0]

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:

- Bum!

Pita Fata:

- "Mujo, šta je to palo?"

- "Kaput," odgovori Mujo.

- "Kako se kaput toliko čuje?"

- "Bio ja u njemu!"

[Relja 0]

Kaze Milojka mužu Radojici:

- "Rade, ja sam trudna!"

- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica

- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad

drugi ne paze."

odgovori Milojka.

[Relja 0]

Kaže učiteljica Ivici:

 

- Pusti te Sportske novosti i malo slušaj matematiku! Reci koliko je 3:3?

- Pa neriješeno.

[Relja 0]

Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i povika "ja znam, ja znam" i učiteljica mu kaže ajde reci ti Ivice. I počne Ivica:

 

- 7, 8, 9, 10.

 

Pa ga upita učiteljica:

 

- Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje?

 

A Ivica će:

 

- Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as! http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif

[Relja 0]

Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:

 

- Je li ovo škola u koju ideš?

- Da, tata.

- E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.

- E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

[marcel_k 0]

Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?

- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu. Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"?

- YES!!!

 

- Sve je sranje, osim pišanja, ali i pišanje postaje sranje, ako pišaš uz vjetar.

 

- Koji je glavni uzrok razvoda?

- Brak!

 

- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?

- Jer ih trava škaklji po jajima.

 

- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?

- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.

 

- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?

- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.

 

- Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.

 

- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?

- Samo onda kada je muž milijarder.

 

- Koja je razlika između plaće i menstruacije?

- ?

- Nema razlike!

- ???

- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

 

- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?

- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.

[Relja 0]

Kako bi glasilo umjetničko ime Petra Pana da je reper?

2Pan!

[Relja 0]

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:

 

- Dajte mi, molim vas, Plivadon.

- Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?

- Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!

[Relja 0]

Rekli doktori luđacima da se igraju prvog svjetskog rata. Svi se pucaju, voze tenkove, ali jedan mirno leži. Doktori ga iznenađeno pitaju:

 

- Zašto ležiš?

 

Luđak im odgovori:

 

- Ja sam mina.

[Relja 0]

Sretnu se dva psihijatra.

 

- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?

- I vi ste dobro.

[Relja 0]

Proguta roda žabu, a žaba glatka pa isklizne van na dupe. Proguta roda žabu ponovo kad ono opet žaba izleti van. Roda treći put proguta žabu, pa nabije kljun sebi u guzicu i kaže žabi:

 

- E, sad cirkuliraj.