Vicevi

[lucija21 0]

- Zasto slon ne moze kupiti kompjuter

 

- Boji se misa.

[lucija21 0]

kako se zove kralj svih cigana?

alfa romeo

[lucija21 0]

Kako počinje i kako završava život jednog motoriste? Pukne guma!

[lucija21 0]

Mujo, zašto nam djeca trče vani bez odjeće, a snijeg pada?

- Istječe mi rok trajanja na nekim lijekovima pa da se što prije potroše.

[lucija21 0]

Ulovio Mujo zlatnu ribicu... Riba će njemu: "ako me pustiš ispunit ću ti tri želje". Mujo pusti ribu, a ona pobjegne.

[lucija21 0]

Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi.

Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:

1. Fata se kurva.

2. Kres'o je cijeli Doboj.

3. I ja sam.

4. Šta kažeš na tačku 3?

A Mujo odgovara:

1. Znao sam da je Fata kurva.

2. Nije mi žao, našao sam drugu.

3. Fata ima sidu.

4. Šta kažeš na tačku 3?

[lucija21 0]

Došao Mujo u New York i vidi čovijeka kako skaće sa kipa slobode.

Koko si to uspio? Upita ga Mujo.

Lako je! Probaj. Odgovori mu čovijek.

Mujo se popne na kip, skoći, te se ubije.

Kad najednom začuje se sa razglasa:

Molimo Supermena da ne zaj...a Bosance!

[lucija21 0]

P: Zašto Haso boji svoja jaja u zeleno?

O: Da Fata, kad mu puši, odmara oči.

[lucija21 0]

Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče:

- Slušaj Fato, cijena je 100 €, ni marke manje!

- Bolan, dobro Mujo.

I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poče ugovarati posao:

- Imam samo 70 €.

-Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 €.

Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči , te počne vikati:

-Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 €!

[lucija21 0]

Sjede Fata i Hasiba i kafenišu. Pogleda Fata kroz prozor i reče:

- Eno ga ide moj Mujo s cvijećem. Sa' će me tražit pičke.

- A š'o bona, š'a neimaš vazu?

[lucija21 0]

Prelaze Suljo i Mujo preko rijeke. Mujo zna plivati, a Suljo ne zna. Kako bi

prešli rijeku, Mujo stavi na leđa Sulju i pliva.

Na pol rijeke kaže Mujo:

- Joooooj!!

- Što je bolan, što ti je?, - pita Suljo.

- Ma men' se čini da mi upala riba u šupak, - kaže Mujo.

- Ma, jok bolan, to sam se ja učvrstio da ne pa'nem.

[lucija21 0]

Idu dva papana preko mosta i vide Hasu na sredini mosta kako gleda u vodu i

plače. Pitaju oni njega:

- Zašto plačeš?

- Burek mi je pao u vodu - odgovori Haso.

- Burek?? A s čime?

- S bratom!

[lucija21 0]

Pošli Mujo i Haso u Zagreb tražiti posao a Fata im

ispekla gusku,onako da se nađe.Stigli oni u Zagreb i sjeli na klupu u parku da zameze.Jedu oni ,a kosti bacaju uokolo.Dođe policajac i veli:

Je li,gospodo,zašto bacate otpatke po parku?

Mujo odgovara:Nije to bolan od patke to ti je od guske.

[lucija21 0]

Mujo i Fata šetaju obalom mora. Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo:

 

-Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat...

[lucija21 0]

Mujo sretne Hasu i zaprepašćen njegovim izgledom reče mu:

 

-Zaboga, Haso, kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica. Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući.

 

-Jesi li poludeo?! Pa od kuće i dolazim.