inter

Nije pravi vic, ali nije loše: Jednom davno

Pita Haso Muju: - "Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona." A Mujo će: - "Ne mogu Haso imam spolnu bolest!" Haso: - "Pa kakvu bolest Mujo?" Mujo: - "E, pa Haso boli me KU**C za tvoja drva!"

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: - "Gospodine, smrdite na alkohol." - "Pijan sam." - "Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?" - "Ako sam pijan, nisam i lud."

Pita Suljo Mujo: - "Boga ti, kako ti zaspeš?" Mujo: - "Ma ništa, ja ti brojim do tri i zaspem." Suljo: - "Joj ti si dobar, ja ne mogu brzo da zaspem." Mujo: - "Ma nije to uvjek tako, nekad brojim i do pola četiri!"

U jednom malom mjestu, odlazi poštar u mirovinu. Zanji radni dan, dolazi u prvi stan, ljudi mu za uspomenu daruju naliv pero. U drugoj kući za uspomenu dobije ručni sat. Treči stan mu otvori prekrasna plavuša, i bez riječi ga odvede u spavaću sobu gdje ga počasti sa dva sata vratolomnog sexa. Poslije ga dovede u kuhinju, pripremi mu doručak i da mu 5 kn. PO

Promaja Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece: - "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?" Mujo: - "Mozes!" I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata: - "Mujo, hladno mi po grudima." A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji: - "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama." Na to ce ti Mujo njoj: - "Pa eto odakle tebi puse !!!"

Sva

Pita učiteljica djecu da joj ka

Jedan dug, ali odličan vic: Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze: - "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?" Starac mu kaze: - "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi." Doktor mu kaze: - "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?" Starac zacudjeno na to odgovori: - "Ko kaze da mi je otac mrtav?" Doktor: - "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?" Starac: - "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi." Doktor: - "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?" Starac, ljutito: - "Ko kaze da je mrtav??" Doktor: - "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina" Starac: "Djed ima 118 godina." Doktor, sav frustriran na to kaze: - "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?" Starac: - "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu." Doktor: - "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?" Starac: - "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: - "Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav..." - "To je nemoguce!", prekide ga deda: "mora da je tu bio jos neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!" - "Upravo tako, deda", rece doktor: "upravo tako!"

Pričaju Mujo i Haso: Mujo: - "Zašto slon ima crvene čarape?" Haso: - "Ne znam." Mujo: - "Da bude neprimetan me

Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on: - "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!" Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on ka

Ode pijanica u kafanu i kaze konobaru: - "Ja samo jednu i odmah idem." Konobar ce na to: - "Ne sluzimo pijane goste." Pijanica pet sest koraka napravi,nazad, naprijed, kad opet on: - "Ja samo jednu i odmah idem." Konobar ponovo: - "Ne sluzimo pijane goste." Pijanica opet izadje, i evo opet njega: - "Ja samo jednu i idem." Konobar opet: - "Ne sluzimo pijane goste." A pijanica kaze konobaru: - "Jel mogu nesto da te pitam?" Konobar kaze: - "Moze?" - "Dobro, je li ima neka kafana gde ti ne radis?"

Sretno svima!!!

Tako je. Ako si dobio bonus 30 euro moraš odigrati sve skupa 90 eura(s tim da mo

18:00 Aalborg-Esbjerg 1 @1.65 Hrvatska lutrija 8.5/10 3 su kola do kraja Danskog prvenstva, a na vrhu je jako uzbudljivo i neizvjesno.Vodi se velika bitka za 2. mjesto i Kup UEFA.1. mjesto je već odavno osigrao FC Kopenhagen, a za drugo su u borbi Odense(58 bodova), Midtjylland(57 bodova) i Aalborg(55 bodova).Do kraja prventva(3 kola) Aalborg ima u gostima igrati protiv Midtjyllanda i doma protiv Odensea.Midtjylland ima ovo kolo igra protiv Brondbya u gostima i teško će do sva tri boda, što je plus za Aalborg.Aalborg je u odličnoj formi, u zadnjih 6 utakmica 4 pobjede i 2 nerješena rezultata i drugi su na tablici forme iza Kopenhagena.Igraju protiv 7. Esbjerga koji ima 13 bodova više od zone ispdanja i 24 manje od prvog mjesa u Europi.Nisu u formi, u zadnjih 6 utakmica imaju omjer 1-2-3, vidi se pad forme.Aalborg doma ima omjer 7-2-6, a Esbjerg u gostima omjer 3-5-6.Nemaju prostora za pomake, nemaju motiva, a igraju u gostima protiv puno bolje momčadi u boljoj formi i sa puno više motiva. U me

Mislim da bi ovo mogla biti zanimljiva tema jer mislim da večina ima msn, te ga koristi.Ja sam ga tek otvorio i mislim da će mi biti koristan. Molio bih sve koji imaju msn da ga ovdje napišu. Ja prvi: inter_cro@hotmail.com

Mislim da će kako ka

Znaš talijane... http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_mad.gif

Sretno svima!! http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/icon_mad.gif

kako iskoristiti bonus

Sla