huso589

Što je sarma? Najbolji primjer simbioze biljnog i životinjskog svijeta.

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu: - Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala. Na to će druga plavuša: - Možda si krivo brojala.

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu: - Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača. Opet trener: - Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to: - Pa, što je, zabio sam gol! Trener odgovara: - Jeb'o te gol, udavi se Mujo!

Došao ovisnik o "Call of duty" igrici u pravi rat i kaže vojniku pored sebe: - Uuu jebote, koja dobra grafika!

Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: - Kada ste posljednji put imali seks? A muž će na to: - Ja jučer. vic dana

Fata priča sa susjedom: - Kad god moj Mujo kupi dozvolu, nikad ribe ne uhvati. A kad ne kupi, onda njega uhvate.

Žena kaže mužu: - Imam jednu dobru i jednu lošu vest. - Hajde prvo reci dobru. - Pa... dobra je da "air bag" radi!

- Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti. - Neću, ovo je bila posljednja.

Bacač koplja govori klupskom kolegi: - Danas se moram jako potruditi, tamo preko je moja svekrva i gleda. A drugi će njemu: - Čovječe, to je preko 100 metara, vjeruješ da ćeš je sigurno pogoditi?!

Došla djevojka u crkvu da se ispovijedi: - Oče, spavala sam sa svećenikom iz druge župe? Je li to grijeh? - Pa naravno. Ti pripadaš u ovu župu.

Kako se na bosanskom kaže DNK? Da nije komšijino?

Koji organ najviše strada tijekom drkanja? Uho. Sve vrijeme slušaš da ti neko ne uđe u sobu.

Lijepa žena kaže ljubavniku: - Postoje dva mjesta gdje bi voljela da me ljubiš! - A koja su to mjesta? - upita ljubavnik uzbuđeno. - Acapulco i Kanarsko otočje!

Što šapću Engleskinje tijekom seksa? - Oh yes, oh yes... Amerikanke: - Yes baby, yes baby... A Bosanke: - Nemoj nikome reći, matere ti...

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: - Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Dobro jutro

Prijava

svaka cast

Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako pleše lambadu. Upitaju Hasu zašto ovaj čovjek tako veselo pleše u ovom tužnom gradu. - "Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica!"

Otišao Mujo u dućan i reče: - "1kg limuna molim." - "Hoćete li vrećicu?" - "Jok, šutaću nogama do kuće."

Svake subote jedan čovjek dolazi u kino odjeven u istu trenirku. Nakon mjesec dana upita njega zaštitar: - "Pa zašto stalno dolazite u trenirci?" A ovaj će: - "Pa jel ti lijepo na vratima piše NO SMOKING!"

Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja. Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici. Zato poslije škole pozove prijatelja da se sakriju iza grma i dočekaju je. Kad će Perica: - "Kad dođe učiteljica, ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja."

ma taj bux.to je sad natrag poceo isplacivat(dnevno par isplata)ali ima ljudi koji cekaju i po dvije godine pa nisu dobili pare(ja sam medu njima) treba se maknut od toga ima boljih novih ptc stranica kao sto su npr.neobux,performance(isplacuju cak u roku 24 sata)

evo ja sam se rego preko tvoga linka

i ja sam cuo nesto da je rijeka prodala tekmu