iwek153

Naziv kladionice: Hrvatska Lutrija Broj para iz kladionice: 2691 Vrijeme odigravanja: 19:30 Naziv para: Bursaspor(1)-Fenerbahce(1) (0:3) http://www.bet-club.com/forum/public/style_emoticons/default/77tooth.gif Tip para: 2 Tečaj: 2.550 Ev. dobitak: 7.550 Ev. gubitak: 2.550

Ustaše lovaju partizane, i pošto ne mogu nigdje, partizani se sakriju u bunar. Ubrzo dodu ustaše, sjednu na bunar, zapale cigare i pljucaju. Jedan ustaša:-Da nisu možda u šumi?- Jeka iz bunara:-Da nisu možda u šumi?- Drugi ustaša:-Da nisu možda u kukuruzu?- Jeka iz bunara:-Da nisu možda u kukuruzu?- Treći ustaša:-Da nisu možda u bunaru?- Jeka:-Da nisu možda u kukuruzu?-

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga pop i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

Svaka cigareta skraćuje život 11 minuta, svaki orgazam produžuje život za 15 minuta, znaci pušači, jebite se za život!

Po čemu su žena i kondom slični? Oboje provode više vremena u vašem novčaniku nego na vašem kurcu.

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže: - Juuu, izgledam ko svinja! Mujo je pogleda i kaže: - A još si se i isflekala!

Dotrči curica mami i sva joj zadihana kaže: -Mama! Mama! Danas sam tako sretna! Osjećam se kao suncokret! Mama: -Ali, dušice, zašto baš kao suncokret?! Curica: -Ah, mama! Puna sam sjemena!

Ulazi jedna zgodna dama u liječničku ordinaciju i reče: -Doktore, imam problem, otpadaju mi stidne dlake Doktor: -Recite mi gospodjo, koliko često upražnjavate sex? -Pa, oko 6 puta na dan. -Ooo, a jeste li vi ikad vidjeli travu po autoputu?

Otišao čovjek u crkvu ispovijediti se za počinjene grijehe. I tako on počne pričati... - Oče, ja sam mnogo griješio... - Dobro sine, reci mi sve. - Pa, oče, znaš, dođe k meni neki dan na kavu sestra od moje žene. I mi se onako malo po malo zapričamo i ja ju opalim. - Dobro, sine, pa to i nije neki veliki grijeh, Bog je opraštao i veće stvari, oprostit će i ovo. - Da, oče, ali to nije sve, kad sam ja nju ispratio, došla mi punica. I malo pomalo se mi zapričamo i ja opalim i nju. - Ma, sve je to dobro, oprostit će Bog i to. - Ali, oče, drugi dan sretnem ja svog susjeda kako okopava vrt. I malo-pomalo se mi zapričamo i opalim ja i njega. A pop kaže: Dobro, sinko, polako, pazi ti da se i mi ne zapričamo.

Dode Clinton u Bosnu gdje ga dočeka cijela svita. I poželi se Clinton upoznati i sa običnom rajom i pristupi Fati pruži joj ruku i kaže: "Bill". A Fata će na to: "Bi što ne bi!"

- Mama, mama, zašto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu čudnu crtu među nogama? - Pa čuj Ivice, to je malo komplicirano.., dok sam rađala Maricu uz carski rez, doktor je malo jače potegnuo skalperom, pa eto otud Marici ta crta među nogama... - U jebote, onda je baka dobila sa sjekirom..

Dok je Ivica spavao gromko je plakao. Nakon što je njegov otac čuo plač, uletio je u sobu, probudio ga i zabrinuto upitao: -Ivice zašto tako jako plačeš? -Sanjao sam da je škola izgorjela. A otac će: -Pa to je samo san. Na to će Ivica: -Pa zato i plačem!

Kaže učiteljica Ivici da smisli neku rimu, a on će na to: Vidi gnjurca, voda mu do kurca. Učiteljica: Sram te bilo Ivice, brzo smisli neku rimu koja nije prosta! Ivica: Vidi gnjurca, voda mu do koljena. Učiteljica: Pa dobro, gdje ti tu vidiš rimu? Ivica: Bit će rima, kada dođe plima.

Na našem Jadranu davi se Englez turist i zapomaže: Help! Help! Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si učio plivati, nego strane jezike.

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita: - Je li bolji od mene? -Nije. -Ima li duži? - Nema. -Ima li deblji? -Nema. -Jesu li su mu veća jaja? -Nisu. -E, šta ću ga sutra zajebavati.

Došli Srbin i Francuz da se prijave u legiju stranaca. Prođu oni sve testove i dođu do zadnjeg: ubojstvo vlastite majke. Daju Francuzu dva metka i kažu: "Ulazi i ubij je." On se ražalosti i odustane. Nakon toga daju Srbinu dva metka i on uđe u sobu. Nekoliko sekundi kasnije se začuše dva pucnja i onda neka tutnjava. Izlazi Srbin za pola sata i govori: "Pa ljudi što mi ne rekoste da su ćčrci. Morao sam je kundakom dokrajčiti."

Mujo: "Jesi l‘ ti Haso kad jebo pedera?" Haso: "Jok ba, al‘ sam jebo jednog što je jebo pedera!"

Vratio se Mujo iz Njemačke i priča Hasi svoje doživljaje: "Joj Haso, znaš li šta sam sve nakupovao, a tek koji sam džemper kupio." Haso: "A koje ti je boje taj džemper?" Mujo: "E, znaš li koje je boje trula višnja?" "Znam." "E, pa isti takav samo zelen."

Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže: -Učiteljice, ja vas volim! -Ali Ivice, ja ne volim malu djecu. -Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

Kaže učiteljica đacima: - Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane. Svi sjede, nitko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita: - Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim??? A Perica odgovori: -Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

Djevojčica u Černobilu kaže mami: "Mama, mama, raste mi treća sisa!" A mama će: "Ma boli me ku*ac!"

Došao Jurica u Njemačku, u bordel. Pita jednu kurvu: "Da li može karanje za 50 DEM, ali na hrvatski način?" "Ne može za 50, može za 200." kaže prva. Ode on do druge i isto pita. "Kod mene može za 500." reče druga. Vrati se on do prve i reče: "Daj sestro za 200, ali na hrvatski način." Kad je obavio posao pita ga kurva: "Kakav ti je to hrvatski način, isti si kao i svi ostali?", a na to će Jurica: "Ako možeš malo pričekati koji dan za pare...?"

Ti si moj najbolji prijatelj - kad piješ i ja pijem, kad plačeš i ja plačem, kad se smiješ i ja se smijem, kad se baciš sa balkona ja se opet smijem.

Šta plavuša ima na sebi kad se skine gola? Radno odijelo.

Mujo Fati za vrijeme sexa: - Fato, jesam li ti ko pravi dinamit? - Jesi, Mujo, al ti fitilj kratak!