Vicevi

[inter 0]

Pričaju Mujo i Haso:

Mujo:

- "Zašto slon ima crvene čarape?"

Haso:

- "Ne znam."

Mujo:

- "Da bude neprimetan me

[inter 0]

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece:

- "Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu.

Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav..."

- "To je nemoguce!", prekide ga deda: "mora da je tu bio jos neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!"

- "Upravo tako, deda", rece doktor: "upravo tako!"

[inter 0]

Jedan dug, ali odličan vic:

 

 

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"

Starac mu kaze:

- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."

Doktor mu kaze:

- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"

Starac zacudjeno na to odgovori:

- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"

Doktor:

- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"

Starac:

- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."

Doktor:

- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"

Starac, ljutito:

- "Ko kaze da je mrtav??"

Doktor:

- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"

Starac: "Djed ima 118 godina."

Doktor, sav frustriran na to kaze:

- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"

Starac:

- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."

Doktor:

- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"

Starac:

- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."

[inter 0]

Pita učiteljica djecu da joj ka

[inter 0]

Sva

[inter 0]

Promaja

 

Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:

- "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?"

Mujo:

- "Mozes!"

I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:

- "Mujo, hladno mi po grudima."

A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:

- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."

Na to ce ti Mujo njoj:

- "Pa eto odakle tebi puse !!!"

[inter 0]

U jednom malom mjestu, odlazi poštar u mirovinu. Zanji radni dan, dolazi u prvi stan, ljudi mu za uspomenu daruju naliv pero. U drugoj kući za uspomenu dobije ručni sat. Treči stan mu otvori prekrasna plavuša, i bez riječi ga odvede u spavaću sobu gdje ga počasti sa dva sata vratolomnog sexa. Poslije ga dovede u kuhinju, pripremi mu doručak i da mu 5 kn.

PO

[inter 0]

Pita Suljo Mujo:

- "Boga ti, kako ti zaspeš?"

Mujo:

- "Ma ništa, ja ti brojim do tri i zaspem."

Suljo:

- "Joj ti si dobar, ja ne mogu brzo da zaspem."

Mujo:

- "Ma nije to uvjek tako, nekad brojim i do pola četiri!"

[inter 0]

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:

- "Gospodine, smrdite na alkohol."

- "Pijan sam."

- "Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?"

- "Ako sam pijan, nisam i lud."

[inter 0]

Pita Haso Muju:

- "Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona."

A Mujo će:

- "Ne mogu Haso imam spolnu bolest!"

Haso:

- "Pa kakvu bolest Mujo?"

Mujo:

- "E, pa Haso boli me KU**C za tvoja drva!"

[inter 0]

Nije pravi vic, ali nije loše:

 

Jednom davno

[inter 0]

Pita Mujo Hasu:

- "Haso sta bi bilo kad bi spavao s tvojom zenom?"

Odgovori Haso:

- "Bilo bo 1:1."

[inter 0]

O

[inter 0]

Napio se zeko i ide sumom pa zaspe ispod jednog drveta. Naidju dva vuka i potuku se ko ce zeca pojest, i jedan drugog ubiju. Budi se zeko sutradan i gleda oko sebe i kaze:

- "Zeko, zeko, svaki put kad se napijes napravis belaj."

[inter 0]

Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu i uzme jos jednu i pocne da pije, kad vide dve trebe sede same. Pridje im i pita:

- "Je li slobodno?"

One:

- "Uzalud se trudis!"

- "A zasto?", neda se Mujo.

- "Mi smo lezbejke!"

Mujo, sav zbunjen:

- "A sta je to?"

Kaze jedna:

- "To ti je jednostavno: mi ne pusimo kurac, samo lizemo picke..."

Mujo se okrece konobaru i vikne:

- "Daj tri pive za tri lezbejke!"