Vicevi

[inter 0]

Kaze mali Roko:

- "Tata kako sam ja nastao?"

Tata:

- "Bio mi te je pun ku**c pa sam te posla u pi**u materinu..."

[Goran1 7]

Tajna kako nam brak traje :

Dva puta tjedno odemo u restoran na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona

ide

utorkom, a ja petkom. Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava na Trnju, a ja

na Ravnicama. Svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put nazad.

Prije neki dan pitao sam zenu gdje bi htjela proslaviti godisnjicu i ona

mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila -

pa sam joj ja predlozio da je proslavimo u kuhinji.

 

Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke. Ako je pustim,

odmah ode u kupovinu. Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser,

elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno,

ali

nema gdje sjesti. Tada sam joj, naravno, kupio i elektricnu stolicu.

 

Jednog jutra zena me je probudila i kaze da auto nece upaliti. Misli da

je voda usla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, odgovorila je - u

jezeru.

 

Kao i svaka zena, opsjednuta je svojim izgledom te stalno isprobava neke

nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokos i banana. Naravno, nije

izgubila niti kilogram, ali se zato penje po drvecu kao luda.

 

Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila je masku za

lice. I kada je stavila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije

skinula.

 

I naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja. Tako vec dva tjedna

nije odnijela smece iz kuce. Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci:

"Jesam li zakasnila za smece". I uvijek dobije odgovor: "Ne, uskaci".

 

I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzrok razvoda. Statisticki gledano,

100% svih razvoda zapocinje brakom. I tako vec 18 mjeseci nisam ni rijec

progovorio sa svojom zenom, jednostavno ne volim je ometati. Ali

priznajem,

zadnju svadju sam skrivio sam.

 

 

 

Pitala me sto je na televiziji, a moj odgovor je glasio . PRASINA.

[Goran1 7]

[inter 0]

Koji je rekord Crnogoraca na 100 metara?

68 metara

[moc 0]

Poslao student ocu brzojav:

- Ostao sam na ulici.

[ivsa 2]

Bio Mujo u Sahari. Sad doš'o u Bosnu i priča do

[ivsa 2]

Idu Mujo i Haso kroz New York u sitne sate, kad ugledaju iz jednog kontejnera vire noge. Pri

[littlepimp 13]

Jedan farmaceutski...

 

Starija gospo

[darko 0]

mujo stane na semaforu, a pored njega u drugom autu zanosna plavuša. i uoči ona njega, smiješka mu se.. on otvara prozor, ona otvara prozor i jedva čeka da ju šarmer obori sa šprehom...veli on njoj-šta, i ti si prdnula?

[darko 0]

Do

[ivsa 2]

Servirala Fata kave na summitu u Sarajevu. Na red do

[ivsa 2]

Sjedi Mujo u hladu, duboko zamišljen. Nai

[ivsa 2]

Vozi Mujo auto i sluša na radiju vijesti. Na vijestima javljaju da jedan vozaš ide suprotnim smjerom, te mole ljude da budu oprezni. A na to će Mujo:

- Kako bolan jedan, vidi koliko ih je.

[Goran1 7]

Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:

"Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"

"Pa kako, Ivice?"

"Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."

"Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele."

[moc 0]

Dobili učenici temu za diktat "