Vicevi

[tamy91 0]

Dođe žena s posla i dere se na muža:

Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.

Zašto ne prvo?

Zato što si nesposoban!!!

[tamy91 0]

U devet sati ujutru zove neki čovjek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:

U čemu je problem?

Čovjek će:

Pomozite, neko mi je iz kola ukrao papučice za gas, kočnicu i kvačilo, volan i mjenjač!

Ne brinite, odmah ćemo obavijestiti sve patrole!

Poslije 20 minuta zove ga isti čovjek i objašnjava:

Nemojte nikoga da zovete, greškom sam sjeo na zadnje sjedište.

[tamy91 0]

Zašto su u Bosni uveli propis da se mlađima od 25 godina ne sme prodavati alkohol?

Da bi isterali alkohol iz osnovnih i srednjih škola.

[tamy91 0]

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:

"Brate, ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".

Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslije podužeg mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:

"Brate, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zeznemo još nekoga?

[tamy91 0]

Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Židova.

Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Židova.

Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog.

Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on nastavi.

Nakon nekog vremena dolazi jedan Njemački general i kaže:

Hitler, kani se Tetrisa, zovu te.

[tamy91 0]

Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocijevkom i ubije svu četvoricu. U to se podiže iz kade skinheads i kaže:

"Jeli brate, što mi izbuši gume?"

[tamy91 0]

Došao tip u posetu tašti, a ona ga pita:

Boga ti, zete, ima li u vašem mestu još onih divnih lubenica? Sećaš se kako sam rekla da bih pola života dala za jednu takvu...

Kako da se nesećam, zato sam vam i doneo dve.

[tamy91 0]

Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:

Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.

Lala pristane, pa kaže:

Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga: ako me i vara, da ja to ne znam. Treća: ako i znam, da se ne jadim mnogo.

[tamy91 0]

Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.

Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.

Časna sestra odmah pomisli:

Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.

Lijepa Srpkinja pomisli:

Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.

Slovenac pomisli:

Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.

Bosanac poamisli:

Slijedeći put ću ga još jače udariti!

[tamy91 0]

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:

"Ja sam kupio Mercedes i haljinu."

Mujo kaže:

"Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"

"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"

Mujo kaže:

"Kupio sam joj četku i vibrator."

Todorić kaže:

"Dobro četka ali što će joj vibrator."

Mujo kaže:

"Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"

[tamy91 0]

Vraćaju se 2 mrava iz lova na slonove, pa jedan pita drugog:

Jesi li nešto ulovio?

Jok!

Lažeš! Šta ti je to među zubima?!

[tamy91 0]

Dođe slavonac u dalmatinsku gostionu i reče:

Ja bih pivo!

Na to mu konobar odgovori:

A ti pivaj, ko ti brani?

[tamy91 0]

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.

Perica pažljivo sasluša i pita:

"A što ako budem iscrpljen od seksa?"

"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.

[tamy91 0]

Oteko Muji mališa, pa otišao kod lekara. Kaže mu doktor:

"Drzi ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proći će!"

Otišao Muja kući, uzeo čašu jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata:

"Bolan Mujo, dvaest godina sam u braku, al` nisam znala da se to puni ko penkalo!"

[tamy91 0]

Pita Čića svoju ženu:

Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?

Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...

E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!